История Прообразом секса считают эскимосский обряд поклонения Богу-Тюленю, когда вождь племени прыгает вокруг наиболее привлекающей его девушки, символизируя этим бьющуюся о скалы треску.
По современным данным, сексом в его нынешнем виде люди стали заниматься в 18 веке, когда телевизора еще не было, а выращивание пищи уже не отнимало все свободное время.
Также есть основания полагать, что секс изначально был открыт не аристократами, а простой русской крестьянкой Пелагеей из села Большие Брызги, по легенде случайно севшей на ручку топора (по другой версии, открытие сделали два напившихся крестьянина, предавшись сексу прямо на шумной пирушке в честь праздника урожая; но, поскольку на утро никто ничего толком не помнил, открытие зарегистрировано не было). Пелагея рассказала об открытии своей соседке и они стали по очереди садиться на топор, бурно делясь ощущениями. За этим занятием их и застали мужья, быстро сообразившие, что они могут предложить взамен топора - в ход пошли грабли, коромысла и даже ножки табуреток. Благодаря длинному языку Пелагеи занятие распространилось среди жителей села. Впоследствии вошло в традицию на праздники собираться всем селом и дружно садиться на топор. Кстати, там же и был изобретен секс между мужчиной и женщиной, так сказать, без посредников. Из Больших Брызг секс стал распространяться по всей России, позже дойдя и до Европы, с готовностью воспринимавшей все новое.
В Российском же правительстве произошел раскол, известный как "сексуальное противостояние" - все партии поделились на "левые" и "правые". Левые требовали свободы секса и сексоисповедания, правые же предлагали секс запретить, а всех, кто о нем знает - уничтожить. В результате противостояния сексом занимались полуподпольно, подчас неумело и испытывая страдания. Особенно модно было заниматься сексом среди молодежи, что было своеобразной формой протеста против власти. Неопределенное положение секса сохранялось до самого 20 века, когда с февральской революцией он был полностью и безоговорочно разрешен. Современники тех событий описывают толпы радостного народа, занимающегося сексом прямо на улицах. Впрочем, спустя 7 месяцев, с октябрьской революцией и приходом к власти "правых" секс был запрещен. В результате жестоких репрессий лишь небольшая горстка сексопоклонников смогла выжить и дождаться, когда спустя 70 долгих лет запрет на секс был снят...
Почему секс? (Историческая справка)
Возможно, Вы задаётесь вопросом: зачем нужен секс? Почему бы не заняться чем-то другим?
Отвечаем: секс нужен для получения детей.
Вы спросите: неужели нельзя как-нибудь по-другому?
В ответ мы дадим Вам историческую справку.
Итак, какие способы воспроизведения нам известны?
1 Познание
«И Адам познал Еву, свою жену; и она зачала и родила…» (Бытие 4:1)
Действительно, в 3000 году до н. э. это был самый популярный способ размножения у людей. Он оставался таким и в 30 веков назад: Аврам познавал Сару, Яков познавал Рахель и Лею, и от этого у них рождались дети.
Однако, у этого способа были серьёзные недостатки:
1. Не все обладали достаточной способностью к познанию: «Многие знания — многие печали» (Экклезиаст 1:18)
2. Этот способ не всегда он приводил к требуемому результату: «А Хана была бесплодна…»
3. Со временем люди стали всё реже и реже познавать друг друга; они предпочитали познавать себя, от чего рождалась только Философия, или мир, от чего рождались разные открытия
В итоге люди стали применять другой способ, который называется
2 Любовь
Здесь Вы можете прочитать, что такое любовь и как ею правильно заниматься.
Недостатки
1. Эффект появления детей являлся неконтролируемым: «Что от любви бывают дети, припоминаешь с опозданием» (И. Губерман)
Таким образом, единственным доступным нам средством размножения является способ
3 Секс
Подумайте об этом. И отнеситесь серьёзно, ведь теперь Вы поняли, всю важность занятия сексом.
Недостатки
* Неизвестны
Добавлено (20.08.2008, 09:58)
---------------------------------------------
Как захотеть заниматься сексом
Если Вы задаёте этот вопрос, это означает, что скорее всего, Вам не хочется заниматься сексом. Чтобы захотеть, надо понять причины нежелания.
1. Возможно, Вы слишком настойчиво думаете о познании или о любви. По-видимому, это следствие чтения неподходящей литературы, вызвавшей нездоровые фантазии. Мы советуем Вам каждый день читать на ночь главу 1 настоящего руководства, и у Вас появится новое желание — секс.
2. Возможно, нежелание — последствие несчастного случая: девочка, которая Вам нравилась в детском садике сказала, что любит какого-то Вовку, а не Вас, мальчик, который Вам нравился в школе отказался целоваться с Вами (ещё бы, он просто был слишком юн для этого, мальчики взрослеют позже) — и в итоге Вы увлеклись чем-то другим: самолётостроением, бальными танцами, писанием статей для Абсурдопедии. Вытеснение желания секса другими желаниями называется сублимацией. Если с Вами случилось это займитесь десублимацией:
1. Забудьте о самолётах, танцах, статьях. Стыдно заниматься подобным!
2. Замените фрустрированное желание делать самолёты, танцевать, писать желанием секса.
3. Почувствуйте, как это прекрасно.
Теперь Вы готовы к Главному. Мы тоже готовы дать Вам инструкции, как этим главным заниматься.
Кама
Трилогия о настоящей любви.
Трилогия о настоящей любви.
Общепризнанным в мире руководством к действию служит трилогия «КАМА», включающая в себя книги:
* «Кама с утра»
* «Кама ночью»
* «Кама всегда»
Кама — это книга о настоящей любви. Она рассказывает о том, как доставить наслаждение девственнице, как соблазнить вдову, как разбудить страсть в импотенте, как удивить супруга и многие другие интересные вещи.
Основные положения «Камы»:
* Мужчины делятся на козлов, ослов, баранов, жеребцов, павлинов и французских пёсиков.
* Женщины делятся на кошечек, серночек, слоних, крольчих, жираф и кур.
* Настоящие животные занимаются сексом только с представителями своего вида, хотя иногда случаются казусы, например, у ослов и лошадей. Оттого у них всё просто и обыденно.
* Людям же, в свете вышесказанного, приходится, с одной стороны, выкручиваться из созданного видовыми расхождениями несоответствия, а с другой стороны, это же несоответствие порождает многочисленные варианты, позволяющие превратить секс в удивительное, поражающее воображение и захватывающее дух событие, соответствующее самым заветным желаниям партнёров.
* Для этого неоходимо использовать любовные игры и позы.
«Кама» предлагает набор разнообразных поз, позволяющих правильно заниматься сексом. Эволюция предлагаемых Камой поз приведена в нижеследующей таблице:
Кама с утра.
Кама с утра.
Кама ночью.
Кама ночью.
Кама всегда.
Кама всегда.
Как видите, для осуществления большинства поз Вам потребуется нешуточная физическая подготовка. Поэтому мы Вам советуем ежедневно делать физическую зарядку и, кроме того, тщательно репетировать выбранную позу до применения её при сексе.
Что касается игр, то их описание не поместится ни в одно руководство. Но мы всё же упомянем некоторые из них в следующих главах.
1001 вопрос про ЭТО
В Советском Союзе, где секса не было, было принято альтернативное руководство — «1001 вопрос про ЭТО», выдержки из которого мы приводим ниже.
[править] Подготовьте выбранное место к занятию Этим
Не знаете, как правильно создать в доме атмосферу для этого?Включите тихую, медленную, умиротворяющую музыку. Спрячьте пингвинов, закройте окошки (чтобы не простыть). Включите печки, утюги, телевизоры. Создайте атмосферу тепла и уюта. Убейте тараканов и прочих животных (вредных, таких, которые могут спугнуть цель). Выключите печки, утюги, телевизоры (чтобы не отвлекаться). Силки, сети и капканы разместите по периметру заветного места соблазнения и оприходования цели. Чтобы совсем было приятно, рекомендуется обить всю комнату мягкими матрасами и одеть древнеславянскую рубашку-дурку.
[править] Выберите объект для занятия Этим
Комсомолки делают Это!
Комсомолки делают Это!
Внимание! ЭТО МОЖЕТ БЫТЬ ОСУЩЕСТВЛЕНО ТОЛЬКО ПРИ НИЖЕСЛЕДУЮЩИХ УСЛОВИЯХ !
[править] Вариант А — Вы девушка (ГОСТ 666-32)
1. Он (с кем вы хотите осуществить Это) — Юноша, Мужчина, Мужык, НеБолгарин, Не из Биробиджана, НеПомню?
2. Член у него присутствует? Вы видели? Если нет полной уверенности, нанесите удар нежной ножкой в область паховой области, дабы поразить эту область паха, для вырабатывания условно-паралитического эффекта полнейшей обструкции правых семейных желёз. Вариант второй - неударяя потрогайте.
3. Венерических заболеваний нет/да/не понимаю (нужное подчеркнуть)?
4. Презервативы имеются?
5. Денег хватает на такси?
[править] Вариант Б — Вы мужчина (ГОСТ 667-32)
Пролетарии делают Это!
Пролетарии делают Это!
Добавлено (20.08.2008, 09:58)
---------------------------------------------
1. Она (с кем вы хотите осуществить Это) — Девушка, Фрау, Болгарка, Пилка, Ножка?
2. Член отсутствует? Попросите кашлянуть и резко засуньте ей палец в ухо. Основной приметой подделки являются семенные железы, выпадающие при покашливании (Открыты доктором Лопата в 1833 г. до н. э. и п.о.с.л.е. у.е.)
3. Венерических заболеваний нет/да/мне на вынос (нужное продиктовать в микрофон, он прямо у объектива)?
4. Презервативы значения не имеют, если залетите — она обязана взять в мужья
[править] Вариант В — Вы Моск (ГОСТ 666—666)
1. Он (с кем вы хотите осуществить Это) — Ктулхо?
2. Аппетит у него присутствует?
3. Небольно кусается?
4. Трогать за интимные места будет?
[править] Вариант Г — Вы Начальник (ГОСТ 637-24)
1. Он/она (с кем вы хотите осуществить Это) — Подчинённая/ый?
2. Он/она передовик/тунеядец?
3. Мозг у неё/него присутствует? (впрочем, неважно)
4. Имеется медаль «Ветеран труда»/«Ударник труда»?
5. (остальное, в общем, тоже не важно)
Секс в интернете безопасен!
Секс в интернете безопасен!
[править] Вариант Д — Вы Администратор(ГОСТ 256—1024)
1. Оно (с кем вы хотите осуществить Это) — *nix система?
2. Сборка от Линус Ибн Хатаб Зидан Тодвальдса-Энгельса?
3. Наличиствуют аппаратные средства для пробуждения святой искры?
4. Проверьте заряд аккумулятора у сотового телефона, деньги на пиво, небритость на наличие, почешите пузо и откройте пятую чакру и канал СССР. Подготовьтесь к удовольствию, вы готовы?
[править] Подготовьте себя и партнёра к занятию Этим
Пролетарий, купи кондом!
Пролетарий, купи кондом!
*
1. Разденьтесь (полностью).
2. Разденьте девушку, юношу, бабушку, дедушку, табуретку, конфетку, тортолетку, буфетку, газетку, мандаринку, Иринку и ПРЕЗЕРВАТИВ!!!
3. Установите презерватив (ГОСТ 7715-67, рекоменд. ГОСТ 8213-74) в вертикальное положение, будьте готовы к тому, что он не встанет, скрестите пальцы.
1. Достаньте презерватив. Продайте душу, но достаньте. Можно продать почку за пачку или полцарства за тачку.
2. Откройте упаковку. Потом откройте упаковку с презервативом и вы получите замечательный такой напальчник. Продолжайте открывать пачки, пока не соберёте полные (2шт) перчатки. Теперь можете приступать к дальнейшим действиям.
3. Установите член. Только как следует, чтобы уши не торчали из под него, а то опасно.
4. Осторожно установите презерватив на член. Внимательно следите за тем, чтобы не возникали конфликты между устройствами типа член и презерватив.
4. Ложитесь на кровать.
1. Уложите на кровать партнера. Уложить лучше апперкотом, что бы не раслабляться.
2. Ложитесь на тело.
[править] Осуществление Этого
*
Примечание: Для лучшего удовлетворения все действия рекомедуется выполнять по ГОСТ 388313-03.
1. Начать внедрение со скоростью 0,05 м/с до упора
2. Сделать процедуру выхода и через 3 мс повторить. пункт 2.1 (рекомендуется выполнять с периодом до 0.5 сек)
3. Пункты 1 и 2 выполнять до наступления НИРВАНЫ (ГОСТ 16553-53)
4. После окончания данных процедур выполнить действия обратные описанным в разделе 1.
[править] Примечание
* Это должно происходить не на кровати, а на матрасе.
* Внимание! Избегайте попыток упаковывать использованный презерватив. Если это всё же удалось, не рекомендуется повторное использование презерватива.
* Повторное использование полового партнера применяйте по вкусу.
Добавлено (20.08.2008, 09:59)
---------------------------------------------
Секс-шоп
Сегодня я поняла, что сексом заниматься я очень хочу, но не буду. Потому что скучно. А что поделаешь?
~ Одна читательница про секс
Ассортимент секс-шопа.
Ассортимент секс-шопа.
Если Вам не помогла ни «Кама Сутра», ни «1001 вопрос про Это», мы посоветуем Вам навестить секс-шоп. Секс-шоп — это магазин, торгующий товарами для правильного занятия сексом. Если Вы думаете, что можете найти тут только «виагру» и гигиенические средства, Вы очень глубоко заблуждаетесь: эту ерунду можно купить в любой аптеке. Другое дело — секс-шоп. Тут можно купить всё. Да, буквально всё. От пионерской формы до шоколадки в форме головы Джорджа Буша. Эти товары призваны помочь Вам провести любовные игры так, как это описано в «Каме», или так, как Вы сами придумаете. Будьте уверены, здесь Вы найдёте то, что поможет реализовать самые невероятные фантазии, то, о чём Вы мечтали с детства, то… в общем, смотрите сами!
Консультация у сексолога
Если у Вас проблемы с сексом, обращайтесь к сексо́логу. Сексолог — это специальный врач, который поможет Вам правильно заняться сексом.
Не бойтесь его! Он не будет делать укол или ставить клизму. Даже если Вы его об этом попросите за дополнительную плату. Но он может уговорить Вашего партнера сделать это, если именно в этом состоял Ваш заказ.
Чтобы Вы убедились во всём сами, мы заполучили видеозапись приёма у сексолога. К сожалению, качество записи оставляет желать лучшего, поэтому мы приводим её стенограмму, чтобы Вам было удобно разобраться.
Итак, супружеская пара — Ваня и Маня — на приёме у Доктора Сексмана.
Ваня: Доктор, я хотел бы, чтобы она приковала меня наручниками к батарее и стегала нагайкой! А потом наклонилась ко мне и нежно-нежно спросила: «Милый, тебе было больно?»
Маня: Я не могу! Не могу!!!
Д-р С: Отчего же?
Маня: Потому… (всхлипывает) потому… потому что я люблю его!!! (плачет)
Д-р С: Ну-ну! Ну-ну, Мария, не плачьте! Иван, а чем вызвано такое Ваше желание?
Ваня: Ах! Маня! Она такая необыкновенная! Прекрасная!!! Особенная!!! А я… я такой обычный!
Маня: Нет! Нет!!! Всё наоборот! Это Ваня особенный!
Ваня: Вот видите, доктор?
Д-р С: Вижу!
Маня: Я хочу нежности! Потому что я его нежно люблю!
Ваня: Вот, в чём наша проблема! Маня особенная, необыкновенная, прекрасная, но, увы, совершенно ванильная.
Маня: Какая?!!
Ваня: Вани…
Маня: Сволочь! Гад! Ты же знаешь, я НЕНАВИЖУ ванильный пломбир! Я люблю клубничный, шоколадный, фисташковый, но ванильный — это гадость!
Ваня: Манечка, это просто термин, обозначающий…
Маня: Вот я покажу тебе термин!!! (бьёт Ваню журналом по голове)
Ваня: Да! Да!!!
Маня: Нет! Нет!!! (спихивает Ваню ногой со стула)
Ваня: Да, да, так!!!
Маня: Нет, нет, не так! (Кидает в Ваню стулом)
Ваня: Ооооо!
Маня: Ааааа! (кидает в Ваню кушеткой)
Ваня: Уйййй!
Маня: Банзай! (хватает Ваню за воротник, швыряет головой о батарею)
Ваня: Ещё! Ещё!!!
Маня: Вот тебе, гад! (пинает Ваню ногой) Вот тебе, сволочь! (яростно лупит Ваню стетоскопом)
Ваня: Ааааа! Больно! Маааамаааа!
Маня: Вот тебе мама! (Бьёт Ваню стулом)
Ваня: Корвалол! Корвалол!
Д-р С: (хватает мобильник) Алло! Алло! У моего пациеента плохо с сердцем!
Маня: Кретин! Это стоп-слово! (выталкивает доктора за дверь)
Д-р С: Эй!.. Эй! У меня приём! Сюда скоро придут другие пациенты!
Ваня и Маня хором: А пошёл ты, доктор!
Маня: Милый, тебе было больно? (вырубает свет)
Далее на плёнке идут неразборчивые тени и еще менее разборчивые шорохи и стоны, поэтому мы не можем определить, чем же, собственно, закончилась консультация.
Добавлено (20.08.2008, 09:59)
---------------------------------------------
Нетрадиционный секс
Нетрадиционный секс существовал всегда, но именно в 20 веке н. э. он получил широкое распространение за пределами узких кругов. Собственно говоря, правильное научное названия этого явления — нетрадиционное применение секса. Традиционным применением, как Вы уже знаете из настоящего Руководства, являются удовольствие и размножение (по мнению адептов СССР к традиционным обласятм применения относится также выполнение супружеского долга).
Трудно перечислить все нетрадиционные области применения секса. Поэтому мы перечислим только некоторые из них. Если Вы считаете, что мы упустили что-то важное, пишите в нашу Редакцию или смело расширяйте настоящий раздел.
Эх, эту бы энергию да в мирных целях…
Эх, эту бы энергию да в мирных целях…
[править] Секс для утверждения и/или самоутверждения.
Известный персонаж, обращаясь к любимой женщине, говорит: «12 женщин бросил я, 9 бросили меня…». Зачем он ей это всё рассказывает? А потому что количество сексуальных партнёров поднимает его самооценку в его глазах и оттого он считает, что и в её глазах он будет выглядеть героем. Однако, на даму произвело впечатление вовсе не количество женщин, а страсть, с которой он об этом рассказывал.
[править] Секс для политики
Сюда относятся:
1. (1) Политическая проституция. Впервые было замечено и описано Лениным.(Клинтон|Левински-более понятный вариант для нынешней молодёжи).
2. (2) Продвижение кого-то/чего-то под семицветными флагами
3. (3) Прогуливание уроков под видом «Борьбы за единую расу и единый пол»
Тут даже нечего добавить.
(И не будет никаких картинок! Мы такое не хотим даже вставить в книжку!)
Размножение?..
Размножение?..
[править] Секс для рекламы
Делается это вот так, как показано на картинках.
Тут тоже добавить нечего.
Почтим мозго создателей этого минутой молчания.
И перейдём к следующей главе.
Из писем наших читателей
Уважаемая Редакция! У меня вопрос: что-то мне быстро все мои мужики надоедают. Год-два провстречаемся, и надоел! Можно на свалку сдавать. Правда, при этом, "родство душ" остается - никак не могу отлипнуть, даже если нового себе заведу! Типа остаемся друзями, но я получаюсь сволочь такая: у меня новый уже а я старому названиваю и жутко ревную (неужели это банальное собственничество?) надо же как-то со всем этим бороться... И себе нервы порчу, и мужикам своим... Может, мне к сексопатологу надо, а? Пётр
Ответ: Дорогой Пётр, так как с сексом у Вас по-видимому всё в порядке, к сексопатологу Вам определённо не надо! Если хотите, можете обратиться к психологу по вопросу недержания отношений, ведь Вы часто влюбляетесь, а затем влюблённость переходит в хорошую мужскую дружбу; однако возможно, Вы просто очень молоды, и настоящая любовь у Вас ещё впереди. С уважением, Редакция.
Добавлено (20.08.2008, 10:00)
---------------------------------------------
Здраствуйте! Дело в том что мне практически перестали нравиться женщины. Раньше мне нравились только красотки которых одна на 100 тысячь. Но в последнее время я перестал в них верить. Всё это - результат косметики. Не буду голословен: www.make-up.ru Так что мне делать? Около полугода я искал ответ на вопрос - "чего хочет женщина" и когда нашел... бац... разочаровался. Венцом моего прозрения и разочарования явился просмотр фоток Ани Семенович без косметики(фотки не фейк, т.к. на их сайте были), которую я раньше считал одной из самых красивых женщин. Что посоветуете? Разочарованный
Ответ: Дорогой Разочарованный! Мы посоветуем Вам купить очки. Женщин, не употребляющих косметику, не меньше, чем женщин, косметику употребляющих; отличить первых от вторых можно невооружённым глазом при хорошем освещении и при условии, что со зрением всё в порядке. Наденьте очки, выйдите на улицу в дневное время, и смотрите внимательно! Желаем успехов, Редакция.
Уважаемые Господа. Недавно я сама для себя поняла, что влюбляюсь я исключительно в некрасивых (ОЧЕНЬ некрасивых) мужчин. Я чрезвычайно собой хороша, но сценарий "красавица и чудовище" не отпускает меня уже много лет. Поняла это из беседы с психологом в поезде. Она спросила меня, какие я в детстве сказки любила... И я вспомнила, что мне ужасно импонировала сказка про Аленький цветочек, и злила меня сказка про Иванушек-Дурачков... И вот итог: ужасно физически - тянет... Что мне делать-то, а?.. Подскажите, я очень прошу... Анастасия К.
Ответ: Дорогая Анастасия, Настасья, Настенька!!! Попробуйте сменить имя! Например, Василиса. Или Елена. Говорят, имя влияет на судьбу... С уважением, Редакция.
Уважаемая Редакцыя! Моя жена всё время объвиняет меня в том, что я постояно думаю о сексе! Я постояно сижу и мечтаю, представляю себе её в разных позах и сетуацыях, как мы с нею делаем разные весчи. Изза этого простаивает хозяйство, что плохо потомучто у нас крестьянский дом. Она говорит, что я не мужик. Она права? Василий
Ответ: Уважаемый Василий! Ваша жена абсолютно права: настоящий мужик не думает о сексе, он им занимается! Бросьте пустопорожние мечтания и порадуйте жену, реализовав Ваши фантазии на практике! С уважением, Редакция.
Не могу остановиться......встречаю парня и зачастую в первый же вечер оказываюсь с ним в постели.......не могу нажать на тормоза......ощущение, что вот-вот что-то упущу......секс конечно я люблю......однако понимаю что ложиться с первым встреченным в клубе симпотичным парнем как-то слишком.....что же со мной? Может комплекс какой?
Ответ: Дорогая Читательница, у Вас правильное ощущение! Прислушайтесь к нему и не упускайте возможность получить то, что любите! С уважением, Редакция.
Интересно Ваше мнение о девушках, которые сами знакомятся с парнями. Почему-то мне кажется, что если девушка сама начинает знакомство, то это значит, что у нее что-то не так. Иначе бы ее цепляли, а не она сама "цеплялась". Это правда или бред? Что это вообще означает? Парень90
Ответ: Уважаемый Парень, это означает, что у Вас всё в порядке: ведь иначе девушки не захотели бы знакомиться с Вами. А всё ли в порядке у девушек, Вы выясните сами в процессе знакомства. С уважением, Редакция.
Здравствуйте! Меня зовут Маша! Мой муж всё время меня хочет! Казалось бы, неплохо? Но я не успеваю ни поесть, ни прибрать в квартире, ни дажееее на№%: писать письмо... Вот и сейчас -256 изхвините за опеча
Ответ: Дорогая Маша! Где Вы нашли эту прелесть! Это сокровище! Это матерое человечище!!! Вцепитесь в него зубами, руками, ногами и не отпускайте! Изхвинитьбе за опекчатки, мы пишкенм это в машинек!ЁЁ Мы уже едем к Вам, Маша! Ваша Реда
