Участвовавший в диалоге с клиентом(К) инженер(И) был уволен с работы, однако долго

судился (и выиграл дело), считая, что его выгнали без причины. Диалог был такой:
И: Добрый день, это служба технической поддержки. Чем могу помочь?
К: У меня проблема с Word Perfect…
И: А что именно?
К: Я печатал текст, и вдруг все, что я набрал, куда-то делось с экрана.
И: Куда-то делось?
К: Просто исчезло.
И: Хм… А что на вашем экране теперь?
К: Ничего.
И: Совсем ничего?
К: Он пустой. Никак не реагирует, когда я что-нибудь печатаю на клавиатуре.
И: Вы все еще в Word Perfect или вышли из него?
К: Откуда я знаю?
И: Вы видите приглашение ДОС на экране?
К: Что еще за приглашение?
И: Ничего, ничего… Скажите, можете ли вы перемещать курсор?
К: Да нет никакого курсора… Я же вам говорю — ничего не происходит, когда я нажимаю на

клавиши…
И: У вашего монитора горит индикатор питания?
К: У монитора? Что это?
И: ???!!! Это такая штука у вас на столе, с экраном, похожая на телевизор. На ней есть

небольшая лампочка, которая показывает, что он включен. Горит она?
К: Я не знаю…
И: Будьте добры, загляните за монитор и найдите место, где подключается шнур питания.

Видите его?
К: Вроде да…
И: Отлично. Проследите за шнуром до розетки и скажите мне, включена ли вилка в сеть?
К: Да, включена.
И: Когда вы смотрели за монитор, заметили что там включено два шнура, а не один?
К: Нет.
И: Даже если вам придется сесть на пол и заглянуть за компьютер?
К: Это не потому, что я не могу сесть на пол! Просто тут слишком темно!
И: Темно?!!
К: Да, света из окна недостаточно.
И: Ну так включите свет в комнате!
К: Не могу.
И: Не можете? Почему?
К: У нас сегодня был сбой с энергией, и света нет во всем здании.
И: Во всем здании?! Ммм… Хорошо, похоже, я знаю, что делать. У вас сохранились коробки и
книги к вашему компьютеру?
К: Да, все лежит в шкафу.
И: Здорово! Достаньте коробки, отключите компьютер, упакуйте все как было и отвезите
обратно в магазин, где вы его купили.
К: Серьезно? Неужели дело настолько плохо?
И: Боюсь, что да.
К: Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине?
И: (уже не сдерживаясь) СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ, КАК ВЫ, НЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР!!!

Добавлено (09.07.2008, 13:03)
---------------------------------------------
Пришла теща к зятьку домой в гости. И пирожки с собой принесла, мол,
покушай, зятек. "Странно", - думает зять, - "отношения у нас натянутые,
скользкие". Ну и дал пирожок коту попробовать. А тот брык, и упал без
чувств. "Ни хера себе мама", - опешил зять, да как даст подносом с
пирогами теще по башке. Она брык, и рядом с котом упала. Котяра вскочил,
и с победным криком показал теще средний палец.

Добавлено (09.07.2008, 13:04)
---------------------------------------------
Одна девка - другой:
- Люблю наблюдать за работой строителей...
- А чо так?
- Да вот, смотрела вчера, как поднимается стрела крана - так аж кончила
несколько раз...

Добавлено (09.07.2008, 13:05)
---------------------------------------------
- Свет мой зеркальце, скажи,
да всю правду расскажи -
я ль на свете всех тупее,
бесполезней и пьянее?
Молвит зеркальце в ответ:
- Ты - придурок. Спору нет!
Но живет на белом свете
вот таких еще две трети!

ты так жрешь, как будто печенека твоя у меня

- Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет, она юна и
непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной.
- А её случайно не Изольда зовут?
- А ты откуда знаешь?
- Ну, здравствуй, Антуан.

Добавлено (09.07.2008, 13:05)
---------------------------------------------
Сдается мне, что фраза "Главное не победа, а участие" лучше всего звучит из уст
участников конкурса "Кто больше выпьет пива за час"

- Ты спал с моей женой?!
- Что значит - спал???
- Ну эвфемизм такой: спал, значит занимался сексом. Так ты спал с моей женой?!
- Не-е, точно не спал. Так, вздремнул пару раз.

Добавлено (09.07.2008, 13:06)
---------------------------------------------
Мужик увидел красивую девушку, хочет познакомиться.
Он: Девушка, а вы умеете играть в крикет? Хотите я вас научу?
Девушка молча достает из сумочки фотографию и протягивает ему.
Он: Ой, какие очаровательные малыши! А как их зовут?
Она: Теннис, гольф и водные лыжи.

Мальчик подходит к папе и спрашивает:
- Папа, а мы русские или евреи?
- А тебе зачем это знать?
- Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает.
Вот я и думаю, мне поторговаться и купить или спиZдить и

Добавлено (09.07.2008, 13:06)
---------------------------------------------
Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице

и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать

что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в

виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу...
В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку

- типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх!
Первую втянули. Вторую: осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта

оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле

доехали. Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было

первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать

наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул:
- Да бросьте вы её на х...й! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ! "Эскалатор" предательски

затормозил после этих слов, а потом вроде бы даже чуть-чуть подался обратно вниз. Чувиха

секунд пять повисела и как заорёт:
- ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!
Говорят в ту ночь пьянка была грандиозная!

Добавлено (09.07.2008, 13:06)
---------------------------------------------
Разговор в аське.
Он:
- Привет, как дела?
Она:
- Хреново
- А че так?
- Трахаться хочу!
- Так давай исправим. Завтра приеду, с меня как всегда )
- Что - как всегда?
- Ну, мартини и презервативы
- Вообще-то я ее муж. Трахаться хочу, потому что у нее месячные. В асе ее сижу, потому
что пароль свой забыл. Но привет я ей обязательно передам!

Добавлено (09.07.2008, 13:07)
---------------------------------------------
Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация»

Чуть ниже – фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»

«Петя, ты мудак. Более того – ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню

проще – и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому

древу.»

«Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием

отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет

тоже – это за дедушку. Петя.»

«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»

«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»

«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»

«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В

отличие от остальных членов семьи.»

«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»

«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с

радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к

гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»

«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш

почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не

заходит.»

«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если

я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что

Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне

приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя.

Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит

в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А,

впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой

глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же

писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»

На новом листе

«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись

крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»

«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил

в лифте без удовольствия уже. Петя.»

«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале,

не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или,

если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем

сразу. Администрация.»

«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»

«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»

«Ага. Так я вам и дался на слаб.....»

«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте

преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего

подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»

Добавлено (09.07.2008, 13:07)
---------------------------------------------
В общем есть у меня подружка. Назовем ее Леной. Работает она медсестрой в обычной
больнице. Такая знаете ли советская больница. Ну длинный коридор, палаты по 6 коек,
процедурная на этаже и сестринская в другом конце коридора.
Лежат в больничке разные люди. Есть такие у которых какая то фигня в горле. В общем
кушать сами не могут. Ну и соответственно им катетер вставляют. Чтоб кормить. Ну а люди
то как правило старенькие. Ну и забивается периодически этот катетер. Соответственно есть
приборчик которым этот катетер прочищают. Как то высасывают всею эту мокроту.
Ну и сама история.
Утро, больные проснулись и позавтракали. Лежат по палатам, обсуждают свои дела скорбные.
Из процедурной высовывается врач и кричит через весь коридор Леночке которая собственно
этими катетерами занимается (ну прочищает их).
Врач: Лена, ты дедушке отсосала? (говорок по палатам притих)
Лена: Нет, не отсосала.
Врач: А почему не отсосала?
Лена: ДА я думаю что дедушки щас и так хорошо. 8)
Врач: Нет Лена, чтоб дедушке было хорошо ему надо отсасывать два раза в день. Утром и
вечером.
Все, диалог завершился. И тишину нарушил дружный гогот всего этажа.

Добавлено (09.07.2008, 13:08)
---------------------------------------------
письмо в редакцию мужского журнала
Некоторое время назад я начал подозревать свою девушку в хождении "налево". Все обычно.
Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с
подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я
всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так
что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько
времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я
никогда не заговаривал об этом с моей подружкой. Наверно я никогда не хотел бы узнать
правду, но прошлой ночью, когда они ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался.
Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я
смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей тачки и вдруг
заметил, что тормозные диски с тыловой части немного заржавели. Никто не в курсе - лучше
отполировать или новые поставить?

Добавлено (09.07.2008, 13:08)
---------------------------------------------
Ночью вопрос на форуме в разделе HARDWARE:
- Привет, пацаны, как убевать мелких жевотных каторые на моник садятса и ползают?
(у миня: Samsung SyncMaster 710N TFT, 17" Windows XP SP2)

Добавлено (09.07.2008, 13:12)
---------------------------------------------
Москва. Маленький, бритый наголо, мальчик идет с мамой по рынку. Видят - стоит колоритный такой кавказец (кепка, нос и т. д.), и говорит:
- Э! Малчык! Бэри футболка! Видиш - Вайт Прайд Ворлд Вайд!... Ну ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд!! Баюсъ-баюсъ!!!

- Вот есть рыба-пила, рыба-молот...
- И что же тебя так заинтересовало?
- Чего это они там, суки, строят?

Если во время написания носом на клавиатуре фразы "трава не вставляет" тебя застанут родители, то пеняй на себя...

[1] ты в курсе, как я со своей Ленкой-то встретился?
<2> неа, раскаж
[1] прикинь, в очереди за резинками ))
<2> да ты чо )
[1] ага. она в очереди за мной стояла )) я себе в запас брал, ну и грю продавщице "шесть презервативов", смарю - Ленка (ну я тады не знал еще как ее зовут конечно) улыбаецца
[1] я понял, что настал мой звездый час, оглядываю ее так пристально, грю "зря смеешся" и в окошко "СЕМЬ презервативов!". Очередь за нами на хаха пробивается, я в лучах славы!
<2> клево))))
[1] ну да. А она мне в ответ "чо так мало, бери сразу двенадцать!" Я ахуел, очередь прям замерла
<2> ЫЫЫЫ
[1] ну покупаю большую пачку резины, далеко не отхожу и ей так "мне типа подождать?". А она "Да уж, подождать!" и продавщице "Упаковку ТАМПОНОВ!"))))
<2> ЖЖОТ!!!
[1] в очереди одна беременная баба от смеха чуть не родила ) а эта пачка контекса у нас счас типа талисмана ))

Утро. Лежу в постели и пью кофе, заботливо принесенное женой. Она лежит рядом. Выпив, соскальзываю к белому ящику с монитором и слышу за спиной:
- Я уже второй день тебе приношу кофе в постель, а ты...
Не дослушав, возвращаюсь к любимой и начинаю целовать:
- Спасибо тебе. Чмок. Чмок. Спасибо любимая. Чмок-чмок....
В ответ различаю нежные слова:
- Достаточно просто помыть посуду...

Сотрудник реальную историю рассказал:
У него есть знакомый в типографии, они там делают, в частности, печать любых картинок на футболках. Ну и приходит к ним вчера чиста падонак. И заказывает себе футболку с надписью «Йа креведко» (типа прикольно сейчас так). Ну записали всё побуквенно, записали в журнал.
Сразу после него приходит воспитательница из детсада и заказывает целую пачку футболок с надписями типа «я зайчик, я белочка, я медведь, я лягушка». Ну записали в журнал и этот заказ.
А печатник у них работает по ночам. Он смотрит журнал заявок и клепает заказы. Утром клиенты забирают. Утром пришел падонаг, забрал свою футболку с «креведко». Смотрят — а на футболках для детсада написано «йа медвед, йа белочго, йа зачег, йа лягушго» и т.п.
Звонят печатнику, типа «ты чё наделал?» А он — «а я думал это один заказ, первая надпись — образец… Всю ночь по падонковским сайтам лазил искал как правильно всё это писать…»"

Тут историю рассказали... типа едет маршрутка...
Заходит бабка и просит девушку уступить ей место,
- Внученька, а не уступишь ли ты мне место?
На что получает ответ:
- Бабка, а не пошла бы ты на х@й!!!
Бабка, нужно отдать ей должное, не растерялась и ответила:
- Внученька, я на стольких ху@х побывала, тебе в спину воткни ежиком станешь!
Народ в маршрутке попадал...

Работаю я инженером по ремонту офисной техники, разъезжаю по конторам.
И вот, одной государственной организации, после выполненной работы захожу в туалет руки помыть. Захожу и удивляюсь. Обычно в организациях такого типа, в туалетах не бывает мыла вообще, а тут на те, не просто кусок хозяйственного, а неплохое жидкое. Около подоконника стеклянная пепельница на столике, думаю: ну наконец то люди окультуриваются, забывают консервные банки. Прохожу к толчку, наблюдаю рулончик туалетной бумаги на стене и освежитель воздуха на бачке унитаза. Думаю: неее, чота тут не то. Выхожу и вижу, точно, женский туалет!!!

А я придумал способ заставлять сотрудников приходить на работу пораньше. Нужно дать НАТ через одну IP и безлимитный НЭТ. Кто раньше придет того и свободная скачка с Рапиды. Юристы уже приходят на полчаса раньше положеного ).

Норвержский Лесной отжег:

На эскалаторе полз вслед за барышней с изумительными, обалденными совершенно волосами фантастического розового цвета.

И думал все эти полторы минуты, пока полз и любовался исподтишка, что вот если с ней, допустим, познакомиться, соблазнить ее, с первыми лучами солнца осторожно отрезать локон, чтобы потом аккуратно обмотать его вокруг тройника Aglia Long, - то хариус на такую блесну просто обязан будет вешаться целыми связками.

нда, загадка: любая, даже самая замечательная песня, через пару недель в роли мелодии будильника на мобиле превращается в ТУПОЕ ГОВНО